mitan

Picard: Mr. LaForge, har du lyckats hitta en svaghet i Borgernas försvar? Mr. Data, har du lyckats få tillgång till deras kommunikationsvägar?
Geordi: Ja kapten. Faktum är att vi hittade svaret då vi sökte igenom våra databaser efter datakommunikation från den senare hälften av nittonhundratalet.

[Geordi trycker på en knapp, och en logga visas på skärmen.]

Riker [förbyllat]: Vad fasen är Microsoft?

Data: Låt mig förklara. Vi kommer att sända detta program, som av någon anledning kallas Windows, till Borgerna genom deras egna kommunikationsvägar. När Windows väl kommit in i deras system så kommer Windows att börja förbruka alla systemresurser som det kan få tillgång till.

Picard: Men Borgerna har ju förmågan att anpassa sig till omgivningen. Kommer de inte att kunna stänga ute Windows?

Data: De har den förmågan, kapten, men då Windows upptäcker att de försöker stänga av det skapar Windows en ny version av sig själv, kallat en uppgradering. I den processen förbrukar Windows en enorm mängd processorkraft, och varje ny uppgradering förbrukar dubbelt så mycket kraft som den tidigare versionen. Borgerna kommer inte att hinna med att anpassa sig till detta snabbt nog, och till slut kommer all deras processorkraft att gå till Windows, varpå ingen kraft kan avsättas till deras normala funktioner.

Picard: Gör så.

[15 minuter senare.]

Data: Kapten, vi har lyckats installera Windows via Borgernas kommunikationsvägar. Som vi misstänkte så förbrukade Windows 85% av deras processorkraft med en gång. Dock har vi inte fått någon information om kommande uppgraderingar.

Geordi: Vi har avsökt deras skepp och har upptäckt en tillväxt i Borgernas processorkraft och lagringsminne, men vi har fortfarande inte fått någon information om en kommande uppgradering som ska kompensera för Borgernas tillväxt.

Picard: Data, läs igenom historieloggarna igen och se om det är något som vi har missat.

Data: Jag tror att jag har hittat det. Borgerna har tydligen kringgått den delen av vår plan genom att strunta i att skicka in sina registreringskort till Microsoft.

Riker: Kapten, vi har inget val. Jag ber om tillstånd att påbörja flyktplan 3F!

Geordi: [upphetsat] Kapten, vänta! Borgernas processorkapacitet har plötsligt sjunkit till 0%!

Picard: Data, läs av deras aktiviteter. Vad händer?

Data: Tydligen har Borgerna hittat och startat det lilla programmet MS-Röj, och det har slukat all processorkraft som Borgerna kan uppbringa.

Picard: Vi väntar och ser hur länge MS-Röj kan uppehålla dem.

[Två timmar senare.]

Riker: Geordi, vad håller Borgerna på med?

Geordi: Som väntat har de övergett MS-Röj och håller just nu på att försöka utöka sin processorkraft och sitt lagringsminne, men jag har ställt in vår närmsta signalstation så att så fort de börjar närma sig kapabla värden för att slå tillbaka så skickas fler programmoduler över till dem från något som kallas Microsoft Plus!

Picard: Hur mycket tid har det köpt oss?

Data: Baserat på nuvarande problemlösningstakt kan jag med säkerhet säga att vi har fått ytterligare sex timmar.

Geordi: Kapten, ett annat fartyg har kommit in i våran sektor.

Picard: Identifiera.

Data: Det ser ut som om skeppet har samma markeringar som Microsofts logga...

Ur högtalarna: Detta är admiral Bill Gates på Microsofts flaggskepp Monopol. Vi har bevis för att det används oregistrerad mjukvara i den här sektorn. Överlämna er och alla era tillgångar så slipper vi öppna eld. Ni har tio sekunder på er att godta våra krav.

Data: Det främmande skeppet har just öppnat sina främsta vapenluckor och släpper nu ut tusentals människoliknande föremål.

Picard: Förstoring!

Riker: Herregud. Det är människor! Hur kan de överleva utan sina rymddräkter?

Data: Jag tror inte att det där är människor. Om ni tittar extra noga så kan ni se några utmärkande drag som bevis för att de inte är mänskliga: Samtliga bär hjortskinnsportföljer och bär Armanikostymer.

Riker och Picard, samtidigt [förskräckta]: Advokater!

Geordi: Det är inte möjligt! Alla advokater fängslades och skickades mot en säker död år 2017!

Data: Visserligen, men det verkar som en del har överlevt.

Riker: De har omringat Borgernas skepp och täcker det med alla möjliga sorts papper.

Data: Jag tror att det är det som nittonhundratalsmänniskan kallade byråkrati. Sådana processer var allt som oftast livsfarliga!

Riker: De sliter Borgerna sönder och samman!

Picard: Stäng av monitorerna, Data. Jag klarar inte av att se det. Inte ens Borgerna förtjänar en sådan ohygglig död...

Worf: Kapten, tre Romulanska skepp kommer ur cloakingen rakt framför oss.

Picard: Visa dem på skärmen.

[ Den stora skärmen ändras till en massa streck, ett efter ett annat, ungefär två milimeter tjocka.]

Picard: Data, vad är det som är fel?

Data: Kapten, den stora skärmen har inte nog med videominne att visa en bild av den storleken. Får jag föreslå en lägre upplösning?

Picard: Gör så.

[ Skärmen svartnar och en bild framträder, med stora blockliknande pixlar. Tre objekt framträder i mitten. Det skulle kunna vara Romulanska Warbirds, men det ser mest ut som monstren i Space Invaders. ]

Picard: Data, öppna en hälsningskanal till Romulanerna.

Data: Ja, sir.

[ Data plockar upp ett timglas från golvet, vänder på det, och ställer det på konsollen framför honom. Han trycker på några knappar och sitter sedan still i flera sekunder. Ett ljussken visar sig framför ett utav de Romulanska skeppen och blir större och större. ]

Worf: Romulanerna har skickat en plasmatorped mot oss, kapten!

Picard: Sköldar upp!

Data: Jag är ledsen, kapten, men jag försöker fortfarande slutföra er sista instruktion. Jag får be er vänta tills jag är färdig innan ni vill göra något annat.

Picard: Vad menar ni? Data, detta är viktigt! Jag vill ha upp sköldarna nu!

Data: Jag är ledsen, kapten, men jag försöker fortfarande slutföra er sista instruktion. Jag får be er vänta tills jag är färdig innan ni vill göra något annat.

LaForge: Tillåt mig, kapten. [Till Data] Control-Alt-Delete, Data.

[ Data tar ned timglaset från konsollen och ställer tillbaka det på golvet. ]

Data: Romulanerna svarar inte på mina sändningar. Tryck på min näsa för att avbryta och återvända till Windows. Ryck i mitt vänstra öra för att stänga kommunikationskanalen som inte svarar. Du kommer att förlora all information som romulanerna sänt.

[LaForge rycker i Datas vänstra öra. ]

Picard: Sköld...

[ En enorm explosion. Bryggan skakar våldsamt, och alla besättningsmedlemmar kastas omkull. Ett gnistregn sprutar ut från Wesley Crushers roderstation, vilket leder till att Wesley kastas bort från konsollen. ]

Picard: ...ar upp, Data.

Data: Ja, sir.

Riker: Alla däck: Skaderapport!

Worf: Kapten, Crusher är skadad. Han verkar vara medvetslös.

[ Data plockar upp timglaset igen, placerar det på konsollen och trycker på några fler knappar. Han väntar några sekunder, och ställer sedan tillbaka timglaset på golvet. ]

Data: Sköldarna är nu uppe, kapten.

Picard: Inte en sekund för tidigt. Worf, lås alla phasrarna på romulanernas huvudskepp.

Worf: Ja, sir. [ Han trycker på några knappar på vapenkonsollen. ]

Picard: Data, ta rodret, och förbered dig på motattack.

Data: Jag är ledsen, kapten, men jag har inte de rätta komponenterna installerade för den konsollen.

Picard: Jamen för fan, installera de rätta, då!

Data: Var god och sätt i InstallationsImplantat #1 i min högra näsborre.

Picard: Nummer Ett, var har vi Datas InstallationsImplantat?

Riker: Jag gav dem till Geordi.

LaForge: [ Med överraskad röst. ] Va??!?! Jag trodde att du hade dem.

Picard: Data, har du inte de rätta drivrutinerna sparade i ditt interna minne?

Data: Inte funnet, sir. Var god och sätt i InstallationsImplantat #1 i min högra näsborre.

Picard: Data, jag har inte InstallationsImplantat #1!

Data: Inte klar att läsa högra näsborren. Avbryt, Nytt försök, Fortsätt?

Picard: Ja, fortsätt då!

Data: Nuvarande näsa är inte längre giltig.

[ Data går bort till rodret och trycker på några knappar. Skeppet rycker till och skärmbilden av de romulanska skeppen vippar från ena sidan av skärmen till den andra. Någonstans inifrån skeppet hörs ett högt, pipande ljud. ]

LaForge: Data, vad fan håller du på med?

Picard: Nummer Ett, har vi kundservicenummer för Data.

Riker: Ja sir, men förra gången jag försökte ringa dem blev jag placerad i kö i två timmar innan jag kunde få prata med någon. Och den personen visste inget om androider av Datas modell. Hon var specialiserad i fabriksrobotar.

[ Plötsligt blir bryggan svart, skärmen längst fram släcks ner, och alla vanliga ljud (fläktar, motorer,etc) försvinner helt. Efter några sekunder tänds nödlamporna. Data står vid konsollen, orörlig. ]

Picard: Vad står på??

LaForge: [ Kontrollerar roderkonsollen. ] Löjtnant Data har förorsakat ett Allmänt Skyddsfel i warpmotorns kärna.

Picard: De där androiderna ser väldigt fina ut på ytan, men du kan inte göra ett skit med dem.

[ Skimret från en transporterareffekt framträder på bryggan, och sex stridsklädda romulaner materialiseras på bryggan. En sjunde figur, en ferengi, materialiseras sekunderna senare. ]

Ferengi: Jag kanske kan intressera er av en Macintosh?

Till tekniska supporten
Förra året uppgraderade jag från Pojkvän 5.0 till Make 1.0 och märkte då att det nya programmet gjorde oväntade ändringar i kontomodulerna, minskade åtgången till blomster- och juvelprogrammen som fungerade oklanderligt under Pojkvän 5.0. Dessutom så avinstallerade Make 1.0 en massa andra användbara program såsom Förälskelse 9.9. Vidare har Make 1.0 installerat en del oönskade program som Tipslördag 5.0 och Dagens Dubbel 3.5. Samtal 8.0 kan ej längre köras och Storstädning 2.6 kraschar hela systemet. Jag har, utan framgång, försökt att köra Gnäll och Tjat 5.3 för att lösa problemen.
/Desperat

Hej Desperat!
Du bör notera att Pojkvän 5.0 är ett underhållningsprogram. Make 1.0 däremot är ett operativsystem. Försök att köra kommandot C:\JAG TRODDE ATT DU ÄLSKADE MIG från kommandoraden. Kör även Tårar 6.2. Make 1.0 borde då, automatiskt, köra Skyldig 3.0 och Blommor 7.0. Men se upp, allt för frekvent användning kan resultera i att Make 1.0 övergår till Tjurig tystnad 2.5, Happyhour 7.0 eller Öl 6.1. Öl 6.1 är ett mycket otrevligt program som skapar "Snarka högt"-ljudfiler. Installera INTE Svärmor 1.0! Du bör ej heller återinstallera tidigare avinstallerade versioner av Pojkvän. Dessa stöds ej av Make 1.0 och kommer att göra att programmet kraschar totalt.
Som sammanfattning är Make 1.0 ett suveränt program, givet dess begränsade minneskapacitet och att det inte har förmåga att snabbt lära sig nya funktioner. Överväg att köpa tredjepartsprogramvara för att öka prestandan. Personligen rekommenderar jag SexigMat 3.0 och Underkläder 5.3.

/teknisk support

När jag gick i gymnasiet var jag livrädd för min flickväns pappa, som jag tror misstänkte mig för att vilja placera händerna på hans dotters bröstkorg. Han öppnade dörren och antog genast ett mordiskt ansiktsuttryck och erbjöd ett handslag som, när jag tog det, kändes som om det skulle kunna klämma kol till diamanter.

Nu, flera år senare, är det jag som är pappan. Med färskt minne av hur orättvist behandlad jag kände mig gör jag mitt bästa för att se till att de som vill träffa min dotter mår ännu sämre. Mitt motto: Få dem att vissna i vardagsrummet så förblir de vissna hela kvällen.

"Jaså," säger jag muntert. "Jag ser att du har piercat näsan. Är det för att du är dum i huvudet, eller ville du bara se ut som om du vore dum i huvudet?"

Som pappa har jag några grundläggande regler, som jag har huggit in i två stenplattor som kan beskådas i vardagsrummet.

REGEL 1: Om du åker in på uppfarten och tutar är det bäst för dig att du levererar ett paket, för du ska inte hämta något.

REGEL 2: Du rör inte min dotter framför mig. Du får titta på henne, så länge du inte kikar någonstans nedanför halsen. Kan du inte hålla dina händer eller ögon borta från min dotters kropp kommer jag att avlägsna dem.

REGEL 3: Jag är medveten om att det ses som mode bland pojkar att ha så stora byxor att de verkar vara på väg att ramla av. Ta inte illa upp, men du och dina vänner är ena jävla idioter. Men jag vill vara rättvis och fördomsfri, så jag erbjuder denna kompromiss: Du kan komma till dörren med synliga kalsonger och tio storlekar för stora byxor, jag bryr mig inte. Men för att försäkra mig om att de inte ramlar av under din träff med min dotter så tar jag min häftpistol och fäster dina byxor runt din midja.

REGEL 4: Jag är säker på att någon har berättat för dig att "sex utan skydd är lika med döden". Låt mig utveckla mig: angående sex är JAG barriären, och jag KOMMER att döda dig.

REGEL 5: För att vi ska lära känna varandra bör vi tala om sport, politik, och andra frågor. Gör inte det. Den enda informationen jag vill ha av dig är när du väntar dig att min dotter är hemma igen, och det enda ordet jag vill ha av dig är "tidigt".

REGEL 6: Jag hyser inget tvivel om att du är en populär kille med många tillfällen att träffa andra flickor. Det är okej för mig så länge det är lugnt med min dotter. Annars, när du väl har gått ut med min lilla flicka, måste du fortsätta att träffa henne och ingen annan tills hon är klar med dig. Får du henne att gråta ska jag få DIG att gråta.

REGEL 7: När du står i min hall och väntar på att min dotter ska dyka upp, och mer än en timme går, så sucka inte. Vill du komma i tid till en film borde du inte gå dit på en träff. Min dotter sminkar sig, en process som kan ta längre tid än att måla om Golden Gate-bron. Varför inte göra något konstruktivt, som att byta olja i min bil?

REGEL 8: Följande platser är inte passande för en träff med min dotter: Platser där det finns sängar, soffor, eller annat som är mjukare än en träpall. Platser där det inte finns föräldrar, poliser eller nunnor. Platser där det finns mörker. Platser där det finns dans, handhållande, eller glädje. Platser där det är nog varmt för att få min dotter att bära shorts, linne, topp, eller något annat än overaller, en tjocktröja, och en dunjacka knäppt upp till hakan. Filmer med romantiskt eller erotiskt tema ska undvikas: filmer med motorsågar är okej. Hockeymatcher funkar också.

Min dotter säger att hon blir generad när hon kommer ner och ser mig försöka få hennes dejt att läsa upp dessa åtta enkla regler utantill. Jag blir också generad; det är ju för fasen bara åtta! Och jag har INTE föreslagit för någon av kretinerna att jag skulle låta tatuera in reglerna i hans arm om han inte kom ihåg dem. (Jag kollade upp det, men kostnaden var avskräckande.) Jag sa bara till honom att jag tyckte att det var olämpligt att skriva ner reglerna med en kulspetspenna - bläck kan tvättas bort - och att jag tyckte att min brännpenna var ett bättre alternativ.

En gång, när min fru såg mig tvinga en av min dotters killar att öva att köra upp på infarten, kliva ur bilen, och knacka på ytterdörren (han hade brutit mot regel 1, så jag ansåg att han behövde träning), frågade hon varför jag gick så hårt på pojken. "Kommer du inte ihåg när du var i den åldern?" utmanade hon.

Klart som fan jag gör. Varför tror du jag har åtta enkla regler?

Biblioteket informerar

SMS SERVICE: stadsbiblioteket.gbg.se. Vi ber dig returnera boken "sex med svin". Samtidigt vill vi meddela att boken "Att leva med liten kuk" har kommit in.

Kulturbidrag för onani

Ditt sexliv har beviljats ekonomiskt stöd från kommunen kulturbudget då det kan betraktas som handarbete!

Sexfakta

Just nu suger 24 miljoner kvinnor kuk, 27 miljoner män slickar fitta 29 miljoner par har OTROLIGT SKÖNT SEX och så finns det en liten mupp som läser SMS

Liket

Polisen har hittat ett lik med kaffebruna tänder, skrumplever och extremt slapp stjärt. Ring mig så att jag vet att du är okej

Ny vetenskap

I vetenskapens värld förra veckan kom forskarna med starka bevis på att homosexuella kollar sms med tummen, nu är det för sent att byta finger ditt lilla homo

Michael Jackson

Hörde du vad polisen hittade under förhuden på Michael Jackson? En mjölktand.

Kvällsläsning

Mannen läste bok i sängen med frun liggande bredvid. Han börjar ta henne på musen. - Åh vill du ha sex frågar hon? Han - Nä, bara blöta fingret så jag kan vända sida.

Lastbilschauffören

En dam tog en lastbilschaufför med sig hem och sa bind mig vid sängen o gör det som lastbilschaufförer är bra på han band henne, söp sig full, runkade och somnade!

Jehovas vittnen

Vad är det för likhet mellan jehovas vittne och två pungkulor? Jo, båda bankar på dörren men ingen kommer in i värmen.

Ömhet

Män behöver både värme och ömhet, däng dom i elementet så blir dom både varma och ömma.

Blondin

Vet du vad det är för likhet mellan en blondin och en telefon? Jo, fingrar man på dom kan man få sig ett nr.

Dating

Meddelande från dejtingsajten: Din annons har nu varit upplagd i 8 veckor utan något svar. Ska vi försöka med att ta bort fotot?

Revolution

Lilla Pelle springer runt med sitt träsvärd å ropar menstruation menstruation! Det heter revolution säger Pelles mamma! Det skiter jag i, blod som blod.

Gynekologen

Två damer gnabbades om vem som hade den bästa gynekologen. - Min är bäst, ung o med glimten i ögat. - Nej min är bäst , gammal med stela fingrar o parkinson.

Uppsatsen

Ni ska skriva en kort uppsats, med innehåll som behandlar religion kärlek & mystik sa fröken. Bettan presterade följande herregud, jag är med barn, vem är fadern?

Bensinmack i Uppsala: Ingen parkering förbjuden

Loppmarknad i Göteborg: Vid köp av klockarmband - gratis påsättning

Cafeterian på Högskolan i Halmstad: Jämna pengar underlättar växlingen

Brevlåda utanför Högfjällshotellet i Kittelfjäll: Posten hämtas då och då, ibland något senare

Frisör i Stockholm: Jag är sjukdom, kommer morgon

Mataffär i Göteborg: Frigående ägg

Skidliften i Sunne: Para er tre och tre i liftkön. Se upp så inga klädesplagg fastnar i liften.

Medborgarhusets foajé i Stockholm: Morgondagen inställd p.g.a. bristande intresse

Gatukök i Uppsala: Priserna gäller endast när gatuköket är öppet

Skylt vid lastkaj: Tomgångskörning förbjuden högst 1 minut

Skylt i mindre klädbutik: Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan

Pizzeria i Visby: Seriösa priser

Vägg i Stockholm: All affischering utom affischering om affischering förbjuden förbjuden!

Djurgårdskanalen i Stockholm: Varning svag is vintertid

Affär i Landskrona: KÖTT OCH LIVSMEDEL

Sydsvenska Dagbladet: Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv (Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)

21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.

Nordvästra Skånes Tidningar: Mannen dog medan kvinnan avled. (Och skillnaden är...?!)

Örebrokuriren: Gynekolog hittade knarkgömma. (Var undrar man genast?!)

Svenska Dagbladet: Färre gökar i södra Sverige. (Låter märkligt i det lössläppta Skåne)

Ingen av de omkomna hade livshotande skador (Konstigt, de var ju redan döda...)

Upsala Nya Tidning: Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse. (Ställde alla anställda upp?)

Bergslagsposten: Inga spår efter skidåkare. (Han måste ha flugit fram)

Huset som brann ned till grunden blev totalförstört. (Nähä...?)

Ölandsbladet: Mindre poliser till Borgholm. (En elitstyrka bestående av dvärgar?)

Helsingborgs Dagblad: Vi skriver alt dåligare. (Det jör vi vel inte!)

Dagens Nyheter: Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning. (Ja det är ju en diesel som sagt)

Expressen: Svältdöd blir vardagsmat. (Vad blir då festmat?)

Dagens Nyheter: Lam pojke bortsprungen. (Hur lam var han sa du?)

Aftonbladet: Arbetslösa har rätt till dagisplats. (Då är de ju åtminstone sysselsatta!)

Polisen grep torsk i fiskhamnen. (Var hittar man annars torsk?)

Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld. (Yeah right!)

Östersundsposten: Krockade med älg på motorcykel. (Kör älgar motorcykel...?)

Metro: Yrkesmördare misstänkt för mord. (Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)

Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja. (Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på Finlandsfärjor?)